A minha cama fica tão vazia sem você. E o meu colchão já nem é tão macio como antes. Seu cheiro já saiu do meu travesseiro. E a única lembrança sua é aquela camisa que você sempre usava, esquecida, talvez de propósito, em um lugar estratégico da minha cama e um livro que você começou a ler. Estão aqui, comigo, na minha mochila, pra próxima vez que nos cruzarmos. Espero que seja em breve.

Eu não sei se tudo me lembra você porque realmente tudo que eu vejo tem um pedacinho seu, ou se eu coloco você em todos os pedacinhos que eu vejo.
Talvez assim você fique mais próximo.
Acho que só assim você está comigo o tempo todo. O que eu mais quero...

TE AMO [5]

Sonhar com você é tão bom. Te faz mais perto de mim. Faz do meu travesseiro o seu aconchegante braço e do meu cobertor o seu caloroso corpo.

Pena que eu acordei e não tive como te dar aquele beijo de bom dia.

E o meu dia não foi nada bom...

Venha logo. Faz os meus dias, tardes e noites mais bonitos.

A pena de ganso onde eu durmo não tem o toque que você tem.

TE AMO [4]

Você bem lembrou... aquelas 09:30 em que deveríamos ter acordado, ou pelo menos pretendíamos, se transformou em mais algumas alongadas horas, até 11:00, mais precisamente 11:15, quando os nossos deveres já não me deixaram mais curtir o seu calor confortante nessa manhã fria e a adorável textura da sua pele. E era, praticamente, de 5 em 5 minutos, algumas vezes transformados em 10, que realmente acordávamos e resolvíamos que aquilo tudo era bom demais pra acabar tão cedo. E voltávamos a dormir. Sonhar até. E revezávamos o abraço, só pra eu poder ter o prazer de te abraçar, mas também de sentir o seu braço sobre meu peito e sua perna encostando na minha. O seu peito, algumas vezes, foi o meu mais macio travesseiro. Aquele ali, de pena de ganso, sobre minha cama, coberto com aquela mesma colcha listrada de branco, tons de azul e um vermelho pra quebrar o clima menino, eu já não sei se me bastará nessa noite. E eu já nem sei mais se quero dormir. Na verdade, eu queria nunca ter levantado nessa manhã. Estaria tudo perfeito. Eu, você, a minha colcha já descrita, meu colchão confortável, nosso amor e nossa vontade infindável de termos mais cinco minutos juntos.

TE AMO [3]

Eu preciso escrever sobre aquela noite...

Era mais uma noite, naquele meu lugar predileto da cidade logo ali. Eu. Meus amigos. Um monte de gente. Na terra de ninguém, bebi e me embebedei por míseros cinco reis. Dancei. Ri, com o perdão da palavra mais propícia, pra caralho. Andei, andei. Um monte de gente. Eu não via você. Eu juro que era o que eu mais queria e esperava para aquela noite. O que faltava pra fazê-la perfeita e diferente de apenas mais uma noite. Mas eu não via você.

E quando minhas esperanças já se esgotavam, quando eu já pensava que o Sol estava vindo e a Lua perderia a possibilidade de nos ver juntos, sua voz me disse, ao longe e com dificuldade, que viria.

E você apareceu, na hora menos propícia, mas talvez na mais certa pra tornar tudo tão lindo. Me diz que foi por querer? Só pra eu te ver mais perfeito ainda?

Os meus amigos se foram. Na terra de ninguém, eu poderia me ver só e desprotegido, mas eu tinha você. Aquele se tornaria, alguns dias depois, a minha melhor proteção e companhia.

O primeiro toque tímido na minha mão. Quando eu alisei sua perna. Aquele olhar ainda escondido com que nos fitávamos. O beijo. Na terra de ninguém onde todos e os muito alguéns ali presentes puderam ver.

As nossas mãos dadas. A primeira decisão juntos. E ali mesmo eu já podia ter percebido que você odiavada tomar decisões. O táxi.

O sofá-cama...

e eu posso dizer, que é como se ainda estívessemos ali. Eu e você. Nossas trocas de olhares. Nossos desejos. Nossa confiança rápida e mútua. Nossos papos que dão certo. O seu jeito lindo de contar histórias e me olhar "tímido" enquanto o faz. O seu sorriso. O meu olhar expressivo que você tanto diz. Nossas expressões e feições tão parecidas. Nossos beijos e abraços. E o sofá-cama... Ah! O sofá-cama...

Depois tem a parede. A insistência em não querer terminar nunca aquele momento. O caminhar ao Sol. Sua gentileza em esperar meu ônibus passar. Você olhando pra mim, quando eu já ia embora. E o meu amor por você, nascendo ali.

TE AMO [2]

Resolvi voltar a escrever aqui. Eu já nem sei quanto tempo faz que não posto (esqueci até de olhar a data do último post, até mesmo o seu conteúdo). Eu talvez hoje esteja precisando de um terapeuta. E é incrível como esse espaço aqui serve, exatamente, mais ainda do que o pensado, para o que seu nome diz: meu terapeuta online.
Enfim...
Hoje eu percebi como são chatas as coisas datadas. Sabe... tipo as fotos no orkut, as atualizações, os vídeos ou os comentários. Quando eu era mais novo, ainda na escola, meus professores sempre diziam que não era pra ficar decorando datas e nem nomes. Acho que vem daí essa minha péssima mania de esquecer o nome de quem não me interessa e de lembrar apenas as datas do meu aniversário e do aniversário de namoro, sabendo as outras só mesmo mediante muito esforço. E vendo as datas do meu orkut, mais especificamente dos meus vídeos, eu vi como amei esses últimos tempos. E pior ainda... amei gente diferente. Tipo um amor a cada mês, "manja"? E o que é pior... eu tive uma música pra cada um deles e ainda postava ali, num espaço tão meu. É muito provável que minha intenção não era lembrar desses múltiplos amores meses ou anos depois. Eu já nem os amo mais. Alguns até odeio. Outros, indiferentes. E uns bons eu amo até mais, mas com o doce amor da amizade.
Mas eu amei, viu? Na verdade, achei que amava ou forcei para amar. E ainda com toda a intensidade que fosse possível. Eu amei aquele baixinho que me sorriu naquela boate estranha, eu segui amando aquele menino do boné do protótipo de boate mais estranha ainda. Ah! Eu amei também o garoto das camisas bonitas. E o amei mais ainda quando o ouvi cantar no nascer do Sol. Eu amei também o japinha daquela outra boate. E eu infelizmente amei aquele garoto do óculos branco, que virou o garoto da net, depois o garoto do subúrbio. E eu ainda achei que tivesse voltado amar quem eu sempre deveria ter odiado. E estão todos lá, datadas. E me entristece ainda a rapidez com que amei e deixei de amar. A rapidez com que de amáveis alguns passaram a seres desprezíveis e odiáveis.
Mas eu precisei. Eu precisei de cada um desses amores para fazer o meu tempo. O tempo necessário para eu poder voltar a amar. E aí, um amor de verdade, daquele que você quer datar o começo, nunca esquecer do dia e jamais assistir o final. E as únicas datas que eu quero lembrar é o dia 24 de abril e o pra sempre, que é quando começou e quando nunca vai terminar, respectivamente.
TE AMO.

Esse post é pra dizer o quanto eu te amo e que saudade tem sido o sentimento mais ruim na minha vida. Você trouxe a felicidade, o carinho e a estima que eu precisava.

Hoje, um momento de tristeza, decepção, de me sentir injustiçado, desmotivado... mas logo isso tudo passa e dá lugar ao pensamento de sempre, de lutar, vencer, correr atrás, batalhar e saber que a vida é feita de desafios e que como dizem os antigos, "a rapadura é doce, mas não é mole não". E em meio a esse choque de pensamentos e emoções, sempre se percebe a delícia de se ter amigos. Assim, tentarei resumir aqui, alguns conselhos que um amigo me deu. Simplesmente porque merecem ser registrados, guardados, lidos e relidos.

Ao falar sobre deixar de lado as saídas, os programas caros e ótimos...

"Vamos ter inúmeras possibilidades de sair juntos! E que seja na hora certa, com as condições realmente adequdas. Não vale a pena sair mas sacrificar algumas coisas tao importantes quanto também os momentos com os amigos. Continuarão lá, te esperando, na porta da The Week, os amigos de verdade, na hora certa de ir. E sentirão saudade disso e torcerão pra que chegue logo. E quando vier, saberão que é o momento exato, a hora certa e real de curtirem juntos."

Ao negar voltar atrás ao meu momento de primeiro período, sem estágio, sem reconhecimento e sem compromisso...

"Ai de você se voltar atrás. Determinação amigo! Você sabe porque está la. Você lutou, conquistou e está lá. Agora tem que buscar apreender o de melhor e daí começar novos desafios. O 1º desafio já passou. Agora vamos ao 2º. E acredite, lindinha...vem 3º 4º e muitos outros por aí. Se cair nesta armadilha, vai desistindo de tudo e depois virar medíocre, ficar com o que menos é desafiante, mas também com a vida óbvia e medíocre de muitos."

E quando eu concordei, dizendo detestar uma vida medíocre...

"Então. Anda-lhe! Anda-lhe! Pra frente é que se anda. Estamos atras de você, pra apontar o dedo pra frente quando ousar pensar em olhar para trás."

E eu completei... "Eu só olharei pra vocês me verem e eu perguntar: Tô bonito? Arrazei?"

E pra terminar...

"Estamos juntos, porraaaaaaaaaaaaa! Vai lindo pro trabalho, sabendo que a sua historia tem inicio meio e final feliz."

Depois disso, o que ainda mais preciso é dinheiro. Porque amigos? Tenhos os melhores, mais fiéis, engraçados, companheiros e sensatos.

AMO TODOS!

E AMO VOCÊ TAMBÉM! ;)

Eu preciso passar aqui e dizer sou uma pessoa feliz, estou uma pessoa feliz e se tudo certo, serei pra sempre ou por um longo tempo uma pessoa feliz.

Eu mal consigo medir o que estou sentindo e o quão bem aquela coisinha pequena tem me feito. Só sei que é maravilhoso estar com ela, olhar pra ela, sentir ela me olhando, dançar, beijar, abraçar, ter seu carinho, dormir, acordar... porque tudo é tão perfeito e como eu sempre esperei com a pessoa que eu menos esperava?

Ironias do destino... me resta agredecer. Até a vida tem o humor apuradíssimo que eu tanto admiro.

Mordendo a boca, com o coração batendo forte e lágrimas que tentam escorrer eu termino esse post dizendo... acho que é ele. Eu encontrei.

Só mesmo pra acrescentar ao post anterior...

Um dia também, alguém me falou, que o melhor em mim era que eu era fofo e safado ao mesmo tempo e nas doses certas. Não era nem a mocinha da novela das seis, nem a piranha da novela das oito.

Adorei!

Agora vou-me, eu e minha programação completa de novelas da Rede Globo. Bjomeliganotomaládácá. ;)

Vou tentar transmitir pra cá um papo que estou tendo agora pelo msn.

Eu gosto quando as pessoas elogiam meu olhar. Gosto muito. Sempre recordo de quando alguém me disse: "O que eu mais me lembro é do seu olhar. O brilho que você tem nos olhos. É lindo. Você sorri com eles". Não sei ao certo se foram essas as palavras usadas, mas foi essa a essência. E me marcou. Esse alguém já nem curte mais o que curtia (ou ainda curte, mas prefere não curtir), eu já mal vejo, apesar do carinho imenso que nutro, mas vai ficar pra sempre, não somente pelas palavras, mas pelo momento. foi praticamente, de verdade, uma virada na minha vida. Foi quando eu realmente senti que eu podia viver sozinho, que tinham outras pessoas que gostavam de mim, que me desejavam, que queriam meu bem.

E eu também gosto quando elogiam meu beijo. Não pelo beijo ser o início de muitas outras coisas, mas pelo beijo ser a forma mais próxima e mais distante da concretização de um sentimento. Sem querer ser profundo demais, poeta demais ou piegas demais (e sem querer ser repetitivo, já que a maioria dos poetas são piegas também), mas se o beijo descompromissado é bom, o beijo apaixonado, mesmo que por uma noite, é ainda melhor. Eu também me recordo de quando alguém (um outro alguém) me disse: "Eu fico aqui, fechando os olhos, pra ver se ainda sinto o gosto do seu beijo". Confesso que o mesmo alguém, por algumas noites, ainda pôde sentí-lo. E como "gente boa d+" (acabando, esse termo, com toda a poesia desse post), virou uma grande amizade.

Eu gosto que elogiem meu olhar, meu beijo, muito mais do que se falassem que eu sou "lindo", "absoluto", que "eu sou Stéfhanyyyy" (detonando de vez meu lado poético).

Agora entra meu papo no msn: "Eu gosto quando elogiam meu olhar, mesmo porque, eu pauto toda minha beleza neles, no meu sorriso, no meu jeito de vestir (pra ser um pouco fútil também) e no bem que eu vou fazer às pessoas, no sorriso que eu vou arrancar delas e na diversão que eu posso garantir a elas."

Agora vou-me. Preciso continuar no msn, pra dormir tão belo quanto o Giane. Ele só não tem o mesmo sorriso no olhar que eu...

Voltei agora da caminhada e foi melhor do que eu esperava.

Tomei dois cocos, ao invés de um.

E o melhor? A paisagem. Que paisagem, viu? (estou nesse momento "que..., viu?").

Se quiserem me ver... toda segunda, umas 9:30, ali perto da rede de vôlei, sentadinho, tomando água de coco e admirando a paisagem...

Acabo de voltar da faculdade e vejo um grupo, meninos e meninas, saindo de carro no melhor estilo "garota eu vou pra Califórnia, viver a vida sobre as ondas". Que inveja, viu? QUE IN.VE.JA! Tudo que eu mais queria agora era juntar os queridos, entrar dentro de um carro e partir... pra um lugar qualquer... onde faça Sol e onde esteja eu, eles e o nosso bom humor de sempre.

Enquanto não posso... resta-me sair pelo calçadão, tomar uma água de coco e começar o dia de uma forma extra-oficial.

Porque eu mereço.

Eu sei que esse post vai começar em um assunto e terminar em outro, totalmente diferente, mas já era previsto. Sou daqueles que adoooora show de calouros. Assistia Raul Gil na Record e Band(eirantes), Fama, Ídolos, Astros e até as criancinhas do Gente Inocente. E como se isso não bastasse, eu ainda resgato pelo youtube (que invenção bacana, diria minha avó) os vídeos do que os calouros estão fazendo por aí. Shirley sempre foi explêndida (divina, diria minha amiga Gabriella com dois Ls). Eu já chorei muito ouvindo-a cantar Vento no Litoral e hoje me emocionei com outros versos que ela anda cantarolando nos bares da vida (ela nasceu pra cantar em bar, diria Thaeme Maryotô). Enfim... minha noite começou com uma intenção frustrada de ir pra cantareira, promoveu-se, talvez, pra duas, quatro e quase cinco cerveja com Júnior, aqui em casa mesmo, ouvindo vozes que me fizeram dizer: "PQP! Que invejinha branca. Eu queria ter a voz dela." ou "Que mulher escrota. Como canta assim?". Começamos na Shirley, passamos pro cantor do lencinho (que já nem me lembro o nome, só mesmo que era composto, tipo de novela mexicana) do Astros e terminamos no tom forte de Ana Carolina. Aí vai entrar a parte romântica da história e quem vai mudar de tom sou eu...

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Porque toda música romântica me faz lembrar você. Porque você é o "você" de cada verso que eu ouço? Porque toda música se encaixa, PER.FEI.TA.MEN.TE na nossa história sofrida, amável, intensa e cruel? Porque eu ainda derramo lágrimas quando me perguntam quem é que vai dizer que é IM.PO.SSÍ.VEL o amor acontecer, lembrando da sua voz me sussurando isso, ao pé do ouvido, me jogando uma verdade que eu insistia em fazer mentira? E porque, quando as lágrimas chegam no auge do seu volume, eu digo: "eu sinto tanta falta", se amanhã mesmo eu vou virar as costas pra toda essa nossa história, dizendo que são páginas viradas de um conto que eu quero mesmo é esquecer? E assim como li em uma descrição do youtube, as músicas dizem o que minha razão me impede de falar (era mais ou menos assim). Então eu deixo que os tons, sobre tons, meio tons, acordes e dormes (adoro esses trocadilhos babacas) falem por mim...

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E eu sou tãoo estranho, que depois das poucas linhas que escrevi, eu já nem sei se te amo mais... e a música fala por mim... Solta o som aí, Dj! "Agora eu to solteira e ninguém vai me segurar. Daquele jeito!"

Post rápido, só mesmo pra registrar a alegria que é quando elas se juntam. "Elas" tem o humor que eu admiro, a sintonia que sempre busco e a amizade tão rápida e leal facilmente perceptível. Vou dormir feliz.

Estou em um daqueles momentos em que eu necessito postar aqui. De verdade. Todo esse tempo, entre um post e outro, penso em coisas pra escrever nesse blog que só eu leio, mas acabo me distraindo, me ocupando e esqueço. Mas chegou hoje, em um ponto, que todas as palavras que pensei se acumularam numa quantia tal, que eu não suporto. Encontro-me numa fase em que meu bem, me faz um mal danado. Tudo aquilo que busco, a que me dedico, a que dou importância, tem feito um peso enorme, tanto quanto as palavras acumuladas, ou até mais do que elas. 24 h já não me bastam mais, assim como não me bastam apenas os sábados e domingos do meu mês, nem as poucas horas de descanso. Eu preciso voltar a ser aquele garotinho de 21, estudante, estagiário, desligado, divertido e com uma vontade enorme de ir além das cinco da manhã numa noitada qualquer. Engano, eu preciso na verdade, voltar a poder ficar até cinco da manhã numa noitada qualquer, andar pelo calçadão sem hora pra voltar pra casa, assistir a um filme com um amigo, ver as vitrines repetitivas do Plaza Shopping, ficar depois do trabalho no Koni, jogando papo fora e rindo de coisas banais. Eu queria ter tempo de conversar com meus amigos no msn, sem me martirizar pelo trabalho ainda não ter sido feito, nem a matéria da prova de sexta ter sido toda estudada. E quando eu achei que tudo tinha acalmado, as provas e trabalhos passado e só me restava o estágio e só... me enganei... eu tenho as aulas, que eu nem posso faltar além de cinco dias (somente cinco dias, entre tantos de um semestre), o estágio (que mesmo parecendo que não, estou adorando e me realizando), os freelances, pra tentar completar o que me foi tirado do salário, os trabalhos semanais da faculdade, a janta pra fazer, os pratos pra limpar a mala da viagem ainda pra desfazer... E os amigos? Tenho que ficar mais uma vez devendo a eles. E eu morro, ou me mato, de saudades... :/

Justamente hoje, em que minha sorte do orkut disse ser um bom dia para distribuir alegria, me encontro em um nível de estresse elevadíssimo. A única coisa que tenho conseguido distribuir são "coices", "farpas" e coisas do gênero.

Motivo? Trocar o certo pelo duvidoso, eu diria. Mesmo sabendo que o duvidoso me fará crescer (e isso é de fato a única certeza que eu tenho em meio a esses dias tumultuados). Outro motivo? Excesso de coisas para fazer, num tempo que eu não conseguiria executar nem metade delas.

Eu sei que no final fica tudo bem ("a gente se ajeita, numa cama pequena, te faço um poema..."), mas até que o tudo bem não chegue, a pequena chance de ficar tudo mal me desorienta.

Desorienta-me também (num português correto, de aluno de RI da PUC, que é obrigado a escrever com perfeição para não virar motivo de piada na sala) o fato de, em meio a tudo isso, ainda ter que aguentar falsos amigos (que já sairam desse patamar faz tempo e não percebem) se fazendo de sempre amigo que quer ver você ótimo.

Sim, estou bem, estou ótimo. E mesmo que não tivesse não é pra você que eu vou chorar minhas mágoas. Por que pergunta?

São quase duas da madrugada, tenho aula a manhã inteira, começando às sete e meia da matina, curso a tarde inteira e ainda meu pai e minha mãe atacados e me enchendo de perguntas em mais uma visita à República Maravilha. Sabe... Eu sou atarefado e não sou obrigado (antigo "eu sou safada e não sou obrigada", agora no masculino e com um excesso de amadurecimento de um menino preocupado com a carreira, como se fosse um Olivetto, Nizan e Giannini da vida. Esse último, meu mais novo chefe). Mas vocês ainda ouvirão falar de mim...

Bjosnãomeliguempqnãopossoatendernasala.

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UPDATE: eu ainda gosto de pessoas com um bom papo, senso de humor apurado e, principalmente com respostas melhores que as minhas. Isso é bom de encontrar, às duas da madrugada, mesmo estressado.

Voltando a postar depois de tanto tempo. Um mês sem internet em casa, o que me forçou a parar as consultas a esse meu terapeuta aqui.
Status? Estou bem. Bem mesmo. Apesar da morte do nosso já saudoso Clô, ou Dô, ou Vil, dependendo do seu grau de intimidade. E apesar de eu estar sozinho (lê-se sem amar alguém e sem ser amado). Eu sou do tipo de pessoa que não precisa de outra boca pra conseguir sorrir. Eu tenho a minha e isso basta. Gosto dessa minha mudança, do meu amadurecimento. Gosto muito mesmo de perceber isso, quando me vejo preocupado apenas com os trabalhos de faculdade que tenho pra fazer, pensando na melhor forma de executá-los e tendo que me programar pra poder concluir todos. Quando me vejo tenso pensando no novo emprego, no que fazer para usufruir disso da melhor forma. Me orgulho até de atender um telefonema da minha mãe, que há quilômetros de distância de mim, tem que desligar, porque eu posso deixar o arroz da panela queimar ou o bife passar demais. Hoje sou eu quem tenho que cozinhar pra mim mesmo e ainda lavar as louças depois. Sou eu que tenho que pensar na melhor forma de controlar o dinheiro que tenho e de aproveitar ao máximo o pouco satisfatório que ganho.
Eu mal me vejo com tempo pra pensar em outras pessoas quem não eu, meus amigos e minha família (não consigo ser egocêntrico e individualista pra excluir esses dois pilares da minha lista de "tarefas a cumprir").
Me sinto bem em dormir altas horas da madrugada, pra acordar poucas horas depois, já que meu dia é ocupado e só mesmo no apagar das luzes vizinhas eu consigo cumprir os deveres que me faltam. O ócio soa agora tão chato e tão perigoso pra mim. Meus maiores sofrimentos e piores pensamentos sempre foram provenientes dele.
Eu só não quero que no meio de tantos afazeres eu perca meu senso de humor, meu bom e apurado senso de humor. Eu quero continuar separando minutos e até horas do meu dia pra rir com meus amigos, falar besteiras, deixar a imaginação fluir, mesmo que pelo buraco negro, fundo e fétido da maldade. Eu quero, ao celular, dizer alô, gargalhar e até mais, amigo.

Ontem eu concluí uma série de coisas...

1) Eu to ficando velho e preciso logo ficar rico e comprar um carro. Depois dos 30, só rico e com carro mesmo.

2) Deus realmente ajuda as criancinhas e os bêbados. Acho que até mais os bêbados que as criancinhas.

3) A melhor idade é a menor idade. Ô se é...

4) Quem tem amigos, precisa sim de mais alguma coisa... beber com eles.

5) Só não é feliz quem não quer. Afinal, quem canta, bebe e samba, seus males espanta.

6) Se falarem pra você que a noite foi preta, pode IN.VE.JAR. Sinal que aquela pessoa teve uma noite Ó.TE.MA.

mas então... é isso... a apenas "finti reains".

e não me venha com o papinho de alternativo. É TUDO SAPA E VIADO.

Só pra postar... uma listinha de coisas que eu lembrei hoje e são uó:

1) o famoso "PROJETO VERÃO". Não dá colega, não dá! A menina fica fora de forma o ano todo e vai tentar emagrecer no verão? Vá já fazer projeto inverno, outono, primavera, porque ninguém é obrigado a conviver com isso não.

2) Nicks no msn com anjinhos (A) ou diabinhos (6). Essa também é outra coisa IN.TO.LE.RÁ.VEL. Que tipo de pessoa se define assim? Como anjinho ou diabinho? "Hoje eu tô que tô." Aí vai lá a pessoa deprimente e coloca o parêntese, seis, parêntese. Isso quando não coloca o parêntese, letra A maiúscula, parêntese pra ser irônico ou fazer a linha ninfetinha doida pra dar sem querer escrachar. Mávátomarnocoo!

3) Essa última é um pouco menos uó, já que geralmente sai sem querer mesmo. Não. Eu não vou falar de pum no elevador (PS: eu odeio também esses paulistas quem falam "fazer pum"). Mas estou falando mesmo é daquele "porquinho" no final da risada. Sabe quando você está dando gargalhadas (HA HA HA HA HA) mas no final sai um "roinc"? Ou quando no final do riso a pessoa solta um gemido relaxado, algo do tipo... kkkkkkkkkkk ain!

Então é isso. Coisinhas "uó" de hoje. Só postei mesmo pra desabafar. E também não estão em ordem de pior pro melhor ou vice-versa. Na verdade, entre todos, o pior mesmo é o número 2. Diabinhos tem que ir pro inferno e anjinhos pro céu. MORRA! ;)

Eu preciso ir pra Iriri denovo. Juro que esse final de semana lá me desviou das consultas ao meu terapeuta online. E esse post já termina aqui. Volto quando eu tiver querendo falar e aproveito e conto sobre a fuga pra lá.

PARA TUDO! Chamem produtores, maquiadores e cabelereiros. Olhei pro espelho ontem e vi um estudante de história da UFF. De calça jeans, sandálias havaianas e barba. Só faltou mesmo a bandeira do Che Guevara escrita La Revolucion. Eu preciso dar um up nesse visu horrendo. JÁ!
Primeiro passo: gilete. Segundo passo: pegar sol pra melhorar a cor azeda. Terceiro passo: continuar seções de clareamento dentário. Quarto passo: entrar na academia Quinto passo: dieta alimentar de engorda. GIANECCHINI MODE ON.
Mas sério. Meu plano pra 2009 é igual ao do Júnior: FICAR LIN.DO.
Adoro planos mirabolantes, visto que, no máximo, eu ficaria bonitinho. Lindo só pra minha mãe mesmo, tadinha. E minha avó, que está com um problema de vista SE.RÍ.SSI.MO (tadinha também). :s
Ah! Ontem eu descobri a origem do nome "te dou um dado?" do meu blog leitura diária obrigatória. Foi Luciana, a Gimenez, quem falou isso pra uma daqueles travas que sempre enfeitam o sofá dela. Óbvio que depois de tanto "te dou um dado?" a trava manda a melhor: "Você é apresentadora ou trabalha no IBGE?" Minha opinião? Como apresentadora, fato que ela é ótima funcionária do IBGE. Lu, tem dado em casa? Oi?
E o BBB9? Piranhagem MODE ON total! Daquelas que falam "inhaeeee", com voz de Roberta Close. ATORON!
Mas então... pra terminar... era M, mas com cabeção! (interna por um dos meus amigos com senso de humor A.PU.RA.DÍ.SSI.MO)
É isso... Fui-me embora pra pasárgada. Lá sou amigo do Rei!

Do jeito que eu estou, um terapeuta online já não resolve. Preciso de um terapeuta de verdade UR.GEN.TE. Alguém tem um pra me emprestar? Juro, "caran"! Se você tiver um amigo, tio, vizinho, peguete, que exerça essa profissão, indica pra eu! :/ Psicólogo super resolve também, eu acho. Está sinistra a parada. Eu disse SI.NIS.TRA. Está tudo junto, misturado... Tudo acontecendo AO MESMO TEMPO, quando não tinha que estar acontecendo NA.DA. Eu não quero sonhar mais. Não quero pensar mais. Nem dormir mais. E eu mataria um, ou O UM, se eu já fosse formado e ficasse em cela especial.

Errata do post anterior: eu preciso de AUTO-ESTIMA, não de ESTIMA.
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Da seção "Quem ouve até pensa"...
Eu e Júlio saindo do trabalho... "Vou ficar duro. E nem tem como disfarçar".
Minutos depois... "Você não tá comendo bem. Precisa comer direitinho".
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BBB 9 começou ontem. Eu até ia fazer alguns comentários, mas não chegaria aos pés de Polly, Didi e Lele na minha nova leitura diária OBRIGATÓRIA (apertando F5 mode on): http://bigbostabrasil.virgula.com.br/
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Então. Adoro encontros casuais. Ainda mais se me esbarro com pessoas de humor A.PU.RA.DÍ.SSI.MO. Isso sempre acontece comigo e "kbeça". E ela sempre está com uma boa compainha. Ai gente! A vida é mais engraçada do que eu imagino. E é ótimo quando a gente pode dar risada dela. "Naquele dia ele me pediu em namoro. Falou eu te amo. Três vezes. Depois disso... NUNCA. MAIS. O. VI." Morri com a história e com as pausas dramáticas muito bem colocadas. Mas é só porque ela "nasceu pra isso" e porquê foi "lindo, româtico e doeu pra caralho". Essa dosagem de romantismo e "escaralhação" é divina também. Tipo aquela uva ou manga que dão um toque especial na salada tropical. A.DO.RO!
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Pra terminar... "Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..." E eu quero muito. Tipo Carol Dieckmann quer Gula Fruits.
Agora dá licensa que enquanto não vem, preciso me alimentar de futilidades. Bjosmeliguempramarcaralgoprofds.

Fui, voltei, e meu terno italiano CA.RÍ.SSI.MO não molhou. Acho que quem saiu molhado mesmo fui eu. Ou um canto qualquer do chão ou até mesmo balde da garçonete bolaxona. E eu ADORO quando bebo e fico sóbrio ou pelo menos consigo disfarçar que ainda estou normal. Aí sim eu consigo aproveitar cada detalhe, dançar cada música e lembrar de todos os acontecidos (ou não acontecidos, infelizmente). Bom... se aquela "tenda" falasse, ela gritaria: "ENOOOORMEES!". :x
Enfim... formatura da Dr. Irmã foi MARA. E agora ela está rica e vai pagar minha viagem pro Pará (acho que é lá mesmo que meu primo vai casar) e até meu show da Brybry, conforme prometido. Médico sobrevive de dinheiro. Publicitário tem que se contentar com "gorjetas" mesmo.
Mas voltando pra Niterói... acabo de fazer algo que sempre gostei: caminhar na praia de madrugada jogando papo fora com Júnior ouvindo o barulho do mar e vendo as bizarrices que cruzam nosso caminhar a essa hora da noite. Caminhar me relaxa, praia me refresca, a madrugada e o barulho do mar me inspiram, o papo com Júnior me enriquece e as bizarrices me fazem perceber que tem sempre algo (ou alguém) pior do que você imagina, parado no calçadão fazendo sei lá o que não posso falar. Isso também é o bom de se morar sozinho: poder sair sem se importar com a hora, nem com os perigos que a cidade nos reserva.
Eu tava precisando de doses altas de relaxamento e estima. Alguém sabe onde vende? Comprem pra mim que eu pago depois.

Existem dias péssimos, ruins, bom, ótimos e regulares. Dias simples, outros complexos. Tumultuados, ou nem tanto. E eu adoro dias simples... porém ótimos. Ontem foi assim. Eu não encontrei Juliana Paes no shopping, nem Amyzinha num pub londrino qualquer. Mas vi a mistura perfeita de Koni + Arpoador + melhor compainha. E foi isso. Eu quero mais do mesmo. Ou mais do mais do mesmo. Enfim... :D

Eu e a galerê já estamos esquentando nossos tamborins para o carnaval. Tudo bem que como disse Marquinhos, muitas águas, cervejas, vodkas e amarulas vão rolar até lá, mas nós precisamos ensaiar nossa bateria e fazer nosso bloco brilhar na avenida. Esse ano, finalmente, acho que terei um carnaval descente. Com direito a escolas de samba, blocos de rua, gente bonita e bronzeada e até música eletrônica quando quiser sair do “chiriguidum”. Vou ficar por essas bandas e ver a Mangueira, Portela e Viradouro entrar (consegui poupar a piadinha clássica). É isso. Rio de Janeiro que nos aguarde, porque a gente arrebenta em tudo, da comisão de frente a Velha Guarda. E somos nota 10 em todos os quesitos.
“Vamo lá comunidade! A hora é essa!”

Paulinha super me encheu de esperanças com o comentário dela no último post. Sim! Amyzinha talvez venha ao Brasil esse ano. Agora minha possibilidade de conquistar a FAMA se dobrou. Tenho Britney e tenho Amy. Uma loura e uma morena. Quase um grupo de axé. Agora só falta o "negão, cheio de paixão, ticata ticata ticata"... mas esse eu dispenso.
Lembrei-me agora, inclusive, da época que eu curtia axé. Juro! Eu já A.DO.REI isso. E pior... ou melhor... eu não era "praieiro, guerreiro, solteiro, quero mais o quê?". Eu fui é com o Tchan pro Hawai, Egito e até na selva. Só não ralei na boquinha da garrafa. Ufa! Mas Débora Brasil, Sara, Cumpadre Washington, Carla Perez, Jacaré, todos fizeram parte do meu imaginário infantil.Enfim... todo mundo já teve alguma fase pra se esquecer.
Ah! Outro fator SUPER INTERASSANTE, eu diria... GIGA INTERESSANTE, sobre o bafo do momento. O nome completo de Jesus é JESUS PINTO DA LUZ. Como diria a amiga de uma amiga: "e com a bunda pra lua". Sim! Ele tá comendo a tia avó, tá rico e famoso.
Mas porque eu me preocupo tanto com isso? Estou me corrompendo com as leituras diárias e obrigatórias de "te dou um dado", "papel pop" e "lokas da xereca" (FIKAMASDIKAS). E antes de falar de assunto sério (ou não), só um acréscimo: meu amigo que está lá no estrangeiro acaba de me dizer que está comendo caviar com chocolate. Fortíssimas suspeitas de que ele está pegando a tia também...
Então... alagou tudo denovo lá pros lados da minha terra. Eu juro que estou tenso. 1) Tem gente da minha família "desabrigada". 2) Minha mãe andou de trator e bote (eu sempre quis dar um helicóptero pra ela nessas horas) 3) Eu estou indo pra lá na quinta-feira a noite 4) O meu terno italiano CARÍSSIMO não pode molhar 5) O meu terno italiano CARÍSSIMO não pode molhar 6) Não, não tem 6.
É isso. Hoje também fui ao shopping com Lídia e Débora comprar coisinhas pro novo apê delas. Fiquei pensando o que compraria se eu fosse decorar o meu. Preferi adotar a velha e ótima tática do chá (leia-se cervejada, se tratando dos meus amigos) de panela para amigos ricos, estilosos, bonitos e com o senso de humor A.PU.RA.DÍ.SSI.MO.
Vou me retirar, ainda preocupado com meu terno italiano CA.RÍ.SSI.MO. NÃO, eu não sou fútil. Somente preservo a alta costura.

Tempinho que não passo aqui! Mas resolvi postar agora, porque acho que todo tratamento deve ser seguido à risca. Enfim... acabou a sessão "postando do interior" e eu já não faço mais a linha "Karina Bachi no Simple Life". Aham! Estou de volta pra Nikty e pro Rio de Janeiro que ainda continua lindo. A viagem? Péssima! Longa, chuvosa, e eu, dessa vez, não tive o menos saco pra lidar com os tipos que apareciam no ônibus: velha gorda e chata e seu netinho chorão, garoto encardido e seu palm top de última geração, pessoa cafoninha de poucos amigos sentado do meu lado ouvindo funk que ultrapassava os limites do seu fone de ouvido. Ou seja, eu viajei ao som de vem tchutchuca linda, senta aqui com seu pretinho. Ai que saudades que eu tenho do meu funk da antiga, viu? Enfim... cheguei! Hoje já trabalhei e fiquei chocado com a notícia "bafônica" de que Madonna "adotou" Jesus! Gente, eu jurava que esse seria um namorico de um dia ou dois, daqueles que você anota o nome no celular, seguido do nome da "buatchi" e depois nem sabe de quem se trata, sabe? Mas não! Jesus está nas Maldivas, com Mad e sem contato com o seu mundinho antigo. Jesus é padrasto de Lourdes Maria, caraaaannn! CHOQUE! Eu juro que tenho uma invejinha branca dele. Não porque tá pegando a cacura lá. Mas porque ele tem tudo que eu quero: FAMA! E agora? "Comofaz"? Será que Brybry me dará mole quando tiver por essas bandas brasileiras? Essa está sendo minha única esperança. Porque ela é linda, loura e louca! Vou dormir então ao som de "Womanizer, Womanizer, Womanizer"...

Primeiro dia de 2009 e eu tenho algumas coisas pra falar, obviamente. Primeiro que nem me preocupei em fazer muitos pedidos ontem, porque me disseram que Jesus estava em Londres, com a Mad. Acho que ele não se ligaria muito naquelas coisas que eu seeempre peço. Ontem eu vi também que não sei se sou eu o errado ou as outras pessoas. Incrível como certa gente se diverte por pouco ou por qualquer motivo. Do tipo... minha casa encheu de água, a rua não dá passagem, vamos fazer churrasco na beira da enchente então. :S ou... atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu. Mas o melhor mesmo foi perceber que não importa onde você esteja, SEMPRE, SEMPRE MESMO, você vai ficar feliz se tiver cercado de gente que você gosta. E MELHOR, vai se divertir muito, se essas tiverem um senso de humor apuradíssimo. Não tem nada pior que gente de mau humor. O que é uma pessoa emburrada na vida de outra? NADA. Tudo bem que até eu sou mau humorado às vezes, mas até assim, a gente tem que tentar achar graça. Ah! Outra coisa... é tão bom reparar os outros. Eu adoro ver os tipos, sabe? As pessoas fazendo as linhas "bichinha se sentindo a gostosa", ou "sou feia mas tô na moda", ou aquela linha "não é gordura, é excesso de gostosura". Mas o que mais me preocupa é que dizem que o que você faz na noite de ano novo, você faz o ano inteiro. Jura que eu vou passar o ano inteiro falando mal dos outros? Que seja assim, mas que eu também passe cercado por gente bonita, estilosa, amiga, agradável e com o senso de humor A.PU.RA.DÍ.SSI.MO. acho digno e válido...