Que estranha mania essa minha de criar histórias de amor. De inventar contos de fadas, amores incríveis onde esses jamais existem ou existiram. E mania mais estranha ainda é essa em q eu insisto em falar q ninguém, nenhum indivíduo nesse mundo, precisa de amor. Bobo eu. Talvez é pq me falte o amor ou mesmo uma simples consideração de quem eu mais queria q tivesse.

Ela já não devia mais nada a ninguém. Terminou seu último romance exatamente por isso. Queria ser livre, sem ter que dar explicações ou voltar pra casa cedo e ainda encontrar aquela outra pessoa online no msn. Saiu com os amigos. Beijou umas dez bocas, mas só se apegou à última. E nem sabe explicar o porquê... Só sabe que foi assim, na hora, "papum". Ela já o queria de novo, não mais que uma hora depois do seu último beijo. Repetia seu nome insistentemente. Nome duplo, o que ela adorava. Não se lembrava de ter ficado com ninguém que tivesse nome de personagem de novela mexicana. Ele era o primeiro. Guardou bem esse nome e o achou numa dessas redes sociais, mas se viu tensa quando a ressaca do outro dia bateu mais forte do que ela imaginava. Sinal da bebedeira desenfreada, daquelas duas tequilas batizadas na barraquinha da esquina e de alguns bons copos de cerveja. Será que tinha feito tudo direito? Será que o menino tinha gostado? E o beijo que ela mal se lembrava? Só imaginava ser bom, por que era com ele afinal... Ela só saberia ao certo quando o visse de novo. Imaginou que não fosse nem tão cedo, mas foi. Nem sete dias depois ele estava lá, falando que iria na tal festa de sexta-feira e ela tensa, sem nem saber o que falar quando o encontrasse. Encontrou. Lá na porta da boate. Fingiu que não o viu, coração disparou e pediu pra amiga que continuasse andando, pra não ter nem jeito deles se falarem. Entrou na festa. Num tinha nem 3 min lá dentro, o encontra. Foi falar. Ou tentou falar com ele. 1,55 de altura, aproximadamente, olhando pra ela com um sorriso lindo. Ela arriscou as primeiras palavras depois de um "oi, tudo bem?" mal respondido. Ele fingiu que não entendeu. Se aproximaram e, enfim, o beijo. Ela imaginou que seria melhor, mas resolveu continuar. Ele pediu que esperasse. Precisa ir ao banheiro com os amigos. Voltou nem um segundo depois, sorrindo, e a beijou de novo. Já tinha sido ótimo agora. Na pausa, soltou um "fugi dos meus amigos pra ficar com você", seguido do mesmo sorriso, a mordida na boca e mais um beijo, e outro, e outro. E ela nem precisou falar o quanto estava feliz e encantada. O clima esquentou, os beijos rolavam a cada vez que ele se aproximava. E com frequência, entre uma volta e outra. Ela só não esperava que, em uma dessas, o visse com outra. Parou, olhou com aquele olhar caído, foi embora. Ele percebeu. Tanto percebeu que até pediu desculpas, disse que não devia ter feito. Ela disse um "relaxa" e se beijaram mais. A noite acabou. No outro dia, uma mensagem: "Foi mal ontem. Sou um vacilão mesmo." Ela nem o achava um vacilão, afinal, também tinha beijado outro numa dessas voltas. Tentou falar isso pra ele, mas ele respondeu com um "mesmo assim". Enfim... ela continua gaga e "caidinha" por ele. Ainda não sabe o que falar na próxima vez que vê-lo, sendo que falar é o esporte preferido dela. Também não sabe como será no próximo encontro, que ela espera ser em breve. Ela só espera que seja tão bom quanto o outro, mas sem ter nenhum "vacilão" na história dessa vez...

Minha vontade e necessidade de escrever às vezes é tanta, que com esse blog bloqueado no trabalho, quem ouve minhas lamentação ou surtos de alegria é aquela minha velha caixa de e-mail. Resolvi passar td pra cá então. Minhas palavras não merecem ficar perdidas no meio daqueles power points sem graça que me mandam...

Em ordem, os três últimos e-mails q mandei. Foi bom ler de novo, ver como as coisas melhoraram e perceber q, talvez, td não passou daquele medo tolo do amor...

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E eu, q tolo, disse q não sofreria mais de amor? Q bobo eu fui, viu? Mal me desapeguei, já veio o amor, de olhos verdes, me dilacerar de novo.

Agora estou aqui, depois de uma noite mal dormida, me proibindo de fechar os olhos, só pra sua imagem, me olhando, não vir à minha cabeça.

Eu juro que achei que fosse verdade. Sério... Nunca imaginei, por mais medo que eu tivesse, que o encantamento fosse passar assim, tão rápido.

Aquelas suas mensagens, falando de saudade, da vontade crescente de estar junto, dos minutos contados pra me ver...

O seu corpo na minha frente, seus olhos virados pra mim e seu sorriso, misto de felicidade e admiração... Eu juro que achei que fosse verdade...

Porque me deixou ir tão longe? Porque não pisou no freio? Meu carro, logo atrás, pararia junto tb, mesmo que forçadamente.

E eu já nem sei por qual estrada você caminha, muito menos onde quer chegar. Quem sabe vc não faz o retorno, logo ali na frente, e volta pra mim? Eu acharia uma ótima sugestão...

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E mais uma vez eu acordei com vontade de você ao lado, me dando um bjo de bom dia, me deixando deitar mais cinco minutos no seu braço e abrindo a porta p mim, com aquela cara de sono, enrolado no edredon...

Tá... td bem que as coisas melhoraram e meu medo já não é tão grande assim. Tá... td bem q você tb não quer que tudo acabe e só quer pisar no freio um pouco... Mas como dosar as mensagens e ligações se eu não consigo dosar essa vontade louca de te ver?

E aqui dentro, mora aquela sensação de que nossa história é muito maior do que 3 semanas. Na minha boca, o gosto amargo de quero mais... No meu coração, a certeza que você pensa o mesmo... só tá com mais medo que eu...

E dizem que o coração não falha, né?

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E como explicar essa saudade q bate agora aqui dentro? Exatamente 16h e 30 minutos depois de ter te visto pela última vez?

Uma pena a gente não ter como voltar na vida, né? Só pra poder curtir certos momentos de novo. Principalmente aqueles assim... quietinhos e doces...

Uma vez vc me perguntou como fazia p resistir ao meu olhar. E eu te pergunto agora... Como resistir a esse seu abraço gostoso, o seu carinho no meu cabelo, insistindo em colocar minha franja na frente do olho? Como resistir a sua carinha doce, serrando os dentes e vindo fazer aquela cócegas q eu finjo resistir e não gostar? Ou a sua risada quando brinca comigo daquela brincadeira boba da "guerra de dedinhos"? Eu até deixo você empatar comigo, viu? Só pra brincadeira não terminar logo...

E agora eu to aqui... meu coração acelerado, como vc sentiu ontem pela manhã... minha cabeça em você... e o terrível vontade de estar junto, sem nem imaginar quando isso vai acontecer...

Já disse e repito agora, 1 mês e 6 dias depois... foi uma delícia te conhecer....

Resolvi (ou talvez senti) que tenho motivo suficiente pra voltar a escrever aqui. Mesmo que por apenas um post, mas nesse exato momento preciso do meuterapeutaonline, com nível alto de urgência.

Eu tenho medo. Talvez seja o sentimento que mais me acompanha agora, mais do que a paixão. Aliás, é essa tal paixão, é exatamente percebê-la, presente e crescente, que me faz mais ainda ter medo.

Talvez eu seja meio piegas e até repetitivo nesse post. Na minha última postagem aqui, eu me encontrava exatamente como estou. Sim, sem medo, mas apaixonado. E eu não tenho mesmo a mínima vergonha de estar assim de novo. Mesmo que tudo acabe quando eu virar a próxima esquina e eu entre na viela mais perto pra chorar, sozinho, minha dor de ter amado errado.

Mas se um dia eu disse aqui que tudo o que eu via me fazia pensar num certo alguém, hoje, tudo que eu vi, li, ouvi, já me deixou na mente uma outra imagem, um novo alguém.

Amar é assim, né? Sempre me falaram que a gente não ama a vida toda o mesmo alguém e eu, bobo, nunca acreditei.

Eu desejo aqui, ao outro alguém, toda a sorte do mundo. Eu concordo, talvez só pra te doer menos, que eu não merecia ter sido amado por você. Mas eu adorei te amar. De verdade. Você arrancou de mim belas palavras, intensos sorrisos e uma raiva, uma dor tão grande, que foi até legal senti-las, só mesmo pra perceber que eu não era ileso a isso.

Mas a vida continua, eu já ando por outros cantos, já não pego mais aquele ônibus, nem toco aquela mesma campainha. Eu já nem te espero mais, batendo na minha porta e fazendo língua pra mim, pelo olho mágico. Mas não se sinta mal com isso. Eu ficaria feliz de saber que você já ama outro. Você é tão bom de ser amado e, algumas vezes, ama tão direitinho também, que esse privilégio nunca poderia ser só meu.

Mas enfim... eu não entrei aqui pra falar de você ou com você, mas não consegui escapar. Você já faz parte da minha história. De momentos trágicos dela, inclusive...

Mas virei a página. Na verdade, mudei o livro. É chato olhar pra cabeceira e ver a mesma capa ali, repousada no criado mudo, com o marcador chegando no final... Eu não sei se o livro que leio agora é uma daquelas trilogias, gigantes, ou esses contos de fada que eu lia quando pequeno, mas sei que o início é ótimo e que há tensões em meio aos parágrafos.

Mas eu ainda tenho medo. Medo de amar errado. Mas eu amo esse meu jeito de nunca ter medo de me entregar. Quando o final chega, cedo ou tarde, me conforta saber que atuei bastante nas páginas que se passaram.

É isso... eu sei que talvez vocês leiam isso um dia. Sim, vocês, bem assim no plural. A você, o meu eterno amo pelo tempo que se foi. A você, deixo aqui registrado a vontade de te ter por perto, muito tempo ainda. Eu já gosto de você...

A minha cama fica tão vazia sem você. E o meu colchão já nem é tão macio como antes. Seu cheiro já saiu do meu travesseiro. E a única lembrança sua é aquela camisa que você sempre usava, esquecida, talvez de propósito, em um lugar estratégico da minha cama e um livro que você começou a ler. Estão aqui, comigo, na minha mochila, pra próxima vez que nos cruzarmos. Espero que seja em breve.

Eu não sei se tudo me lembra você porque realmente tudo que eu vejo tem um pedacinho seu, ou se eu coloco você em todos os pedacinhos que eu vejo.
Talvez assim você fique mais próximo.
Acho que só assim você está comigo o tempo todo. O que eu mais quero...

TE AMO [5]

Sonhar com você é tão bom. Te faz mais perto de mim. Faz do meu travesseiro o seu aconchegante braço e do meu cobertor o seu caloroso corpo.

Pena que eu acordei e não tive como te dar aquele beijo de bom dia.

E o meu dia não foi nada bom...

Venha logo. Faz os meus dias, tardes e noites mais bonitos.

A pena de ganso onde eu durmo não tem o toque que você tem.

TE AMO [4]

Você bem lembrou... aquelas 09:30 em que deveríamos ter acordado, ou pelo menos pretendíamos, se transformou em mais algumas alongadas horas, até 11:00, mais precisamente 11:15, quando os nossos deveres já não me deixaram mais curtir o seu calor confortante nessa manhã fria e a adorável textura da sua pele. E era, praticamente, de 5 em 5 minutos, algumas vezes transformados em 10, que realmente acordávamos e resolvíamos que aquilo tudo era bom demais pra acabar tão cedo. E voltávamos a dormir. Sonhar até. E revezávamos o abraço, só pra eu poder ter o prazer de te abraçar, mas também de sentir o seu braço sobre meu peito e sua perna encostando na minha. O seu peito, algumas vezes, foi o meu mais macio travesseiro. Aquele ali, de pena de ganso, sobre minha cama, coberto com aquela mesma colcha listrada de branco, tons de azul e um vermelho pra quebrar o clima menino, eu já não sei se me bastará nessa noite. E eu já nem sei mais se quero dormir. Na verdade, eu queria nunca ter levantado nessa manhã. Estaria tudo perfeito. Eu, você, a minha colcha já descrita, meu colchão confortável, nosso amor e nossa vontade infindável de termos mais cinco minutos juntos.

TE AMO [3]

Eu preciso escrever sobre aquela noite...

Era mais uma noite, naquele meu lugar predileto da cidade logo ali. Eu. Meus amigos. Um monte de gente. Na terra de ninguém, bebi e me embebedei por míseros cinco reis. Dancei. Ri, com o perdão da palavra mais propícia, pra caralho. Andei, andei. Um monte de gente. Eu não via você. Eu juro que era o que eu mais queria e esperava para aquela noite. O que faltava pra fazê-la perfeita e diferente de apenas mais uma noite. Mas eu não via você.

E quando minhas esperanças já se esgotavam, quando eu já pensava que o Sol estava vindo e a Lua perderia a possibilidade de nos ver juntos, sua voz me disse, ao longe e com dificuldade, que viria.

E você apareceu, na hora menos propícia, mas talvez na mais certa pra tornar tudo tão lindo. Me diz que foi por querer? Só pra eu te ver mais perfeito ainda?

Os meus amigos se foram. Na terra de ninguém, eu poderia me ver só e desprotegido, mas eu tinha você. Aquele se tornaria, alguns dias depois, a minha melhor proteção e companhia.

O primeiro toque tímido na minha mão. Quando eu alisei sua perna. Aquele olhar ainda escondido com que nos fitávamos. O beijo. Na terra de ninguém onde todos e os muito alguéns ali presentes puderam ver.

As nossas mãos dadas. A primeira decisão juntos. E ali mesmo eu já podia ter percebido que você odiavada tomar decisões. O táxi.

O sofá-cama...

e eu posso dizer, que é como se ainda estívessemos ali. Eu e você. Nossas trocas de olhares. Nossos desejos. Nossa confiança rápida e mútua. Nossos papos que dão certo. O seu jeito lindo de contar histórias e me olhar "tímido" enquanto o faz. O seu sorriso. O meu olhar expressivo que você tanto diz. Nossas expressões e feições tão parecidas. Nossos beijos e abraços. E o sofá-cama... Ah! O sofá-cama...

Depois tem a parede. A insistência em não querer terminar nunca aquele momento. O caminhar ao Sol. Sua gentileza em esperar meu ônibus passar. Você olhando pra mim, quando eu já ia embora. E o meu amor por você, nascendo ali.

TE AMO [2]

Resolvi voltar a escrever aqui. Eu já nem sei quanto tempo faz que não posto (esqueci até de olhar a data do último post, até mesmo o seu conteúdo). Eu talvez hoje esteja precisando de um terapeuta. E é incrível como esse espaço aqui serve, exatamente, mais ainda do que o pensado, para o que seu nome diz: meu terapeuta online.
Enfim...
Hoje eu percebi como são chatas as coisas datadas. Sabe... tipo as fotos no orkut, as atualizações, os vídeos ou os comentários. Quando eu era mais novo, ainda na escola, meus professores sempre diziam que não era pra ficar decorando datas e nem nomes. Acho que vem daí essa minha péssima mania de esquecer o nome de quem não me interessa e de lembrar apenas as datas do meu aniversário e do aniversário de namoro, sabendo as outras só mesmo mediante muito esforço. E vendo as datas do meu orkut, mais especificamente dos meus vídeos, eu vi como amei esses últimos tempos. E pior ainda... amei gente diferente. Tipo um amor a cada mês, "manja"? E o que é pior... eu tive uma música pra cada um deles e ainda postava ali, num espaço tão meu. É muito provável que minha intenção não era lembrar desses múltiplos amores meses ou anos depois. Eu já nem os amo mais. Alguns até odeio. Outros, indiferentes. E uns bons eu amo até mais, mas com o doce amor da amizade.
Mas eu amei, viu? Na verdade, achei que amava ou forcei para amar. E ainda com toda a intensidade que fosse possível. Eu amei aquele baixinho que me sorriu naquela boate estranha, eu segui amando aquele menino do boné do protótipo de boate mais estranha ainda. Ah! Eu amei também o garoto das camisas bonitas. E o amei mais ainda quando o ouvi cantar no nascer do Sol. Eu amei também o japinha daquela outra boate. E eu infelizmente amei aquele garoto do óculos branco, que virou o garoto da net, depois o garoto do subúrbio. E eu ainda achei que tivesse voltado amar quem eu sempre deveria ter odiado. E estão todos lá, datadas. E me entristece ainda a rapidez com que amei e deixei de amar. A rapidez com que de amáveis alguns passaram a seres desprezíveis e odiáveis.
Mas eu precisei. Eu precisei de cada um desses amores para fazer o meu tempo. O tempo necessário para eu poder voltar a amar. E aí, um amor de verdade, daquele que você quer datar o começo, nunca esquecer do dia e jamais assistir o final. E as únicas datas que eu quero lembrar é o dia 24 de abril e o pra sempre, que é quando começou e quando nunca vai terminar, respectivamente.
TE AMO.

Esse post é pra dizer o quanto eu te amo e que saudade tem sido o sentimento mais ruim na minha vida. Você trouxe a felicidade, o carinho e a estima que eu precisava.

Hoje, um momento de tristeza, decepção, de me sentir injustiçado, desmotivado... mas logo isso tudo passa e dá lugar ao pensamento de sempre, de lutar, vencer, correr atrás, batalhar e saber que a vida é feita de desafios e que como dizem os antigos, "a rapadura é doce, mas não é mole não". E em meio a esse choque de pensamentos e emoções, sempre se percebe a delícia de se ter amigos. Assim, tentarei resumir aqui, alguns conselhos que um amigo me deu. Simplesmente porque merecem ser registrados, guardados, lidos e relidos.

Ao falar sobre deixar de lado as saídas, os programas caros e ótimos...

"Vamos ter inúmeras possibilidades de sair juntos! E que seja na hora certa, com as condições realmente adequdas. Não vale a pena sair mas sacrificar algumas coisas tao importantes quanto também os momentos com os amigos. Continuarão lá, te esperando, na porta da The Week, os amigos de verdade, na hora certa de ir. E sentirão saudade disso e torcerão pra que chegue logo. E quando vier, saberão que é o momento exato, a hora certa e real de curtirem juntos."

Ao negar voltar atrás ao meu momento de primeiro período, sem estágio, sem reconhecimento e sem compromisso...

"Ai de você se voltar atrás. Determinação amigo! Você sabe porque está la. Você lutou, conquistou e está lá. Agora tem que buscar apreender o de melhor e daí começar novos desafios. O 1º desafio já passou. Agora vamos ao 2º. E acredite, lindinha...vem 3º 4º e muitos outros por aí. Se cair nesta armadilha, vai desistindo de tudo e depois virar medíocre, ficar com o que menos é desafiante, mas também com a vida óbvia e medíocre de muitos."

E quando eu concordei, dizendo detestar uma vida medíocre...

"Então. Anda-lhe! Anda-lhe! Pra frente é que se anda. Estamos atras de você, pra apontar o dedo pra frente quando ousar pensar em olhar para trás."

E eu completei... "Eu só olharei pra vocês me verem e eu perguntar: Tô bonito? Arrazei?"

E pra terminar...

"Estamos juntos, porraaaaaaaaaaaaa! Vai lindo pro trabalho, sabendo que a sua historia tem inicio meio e final feliz."

Depois disso, o que ainda mais preciso é dinheiro. Porque amigos? Tenhos os melhores, mais fiéis, engraçados, companheiros e sensatos.

AMO TODOS!

E AMO VOCÊ TAMBÉM! ;)

Eu preciso passar aqui e dizer sou uma pessoa feliz, estou uma pessoa feliz e se tudo certo, serei pra sempre ou por um longo tempo uma pessoa feliz.

Eu mal consigo medir o que estou sentindo e o quão bem aquela coisinha pequena tem me feito. Só sei que é maravilhoso estar com ela, olhar pra ela, sentir ela me olhando, dançar, beijar, abraçar, ter seu carinho, dormir, acordar... porque tudo é tão perfeito e como eu sempre esperei com a pessoa que eu menos esperava?

Ironias do destino... me resta agredecer. Até a vida tem o humor apuradíssimo que eu tanto admiro.

Mordendo a boca, com o coração batendo forte e lágrimas que tentam escorrer eu termino esse post dizendo... acho que é ele. Eu encontrei.

Só mesmo pra acrescentar ao post anterior...

Um dia também, alguém me falou, que o melhor em mim era que eu era fofo e safado ao mesmo tempo e nas doses certas. Não era nem a mocinha da novela das seis, nem a piranha da novela das oito.

Adorei!

Agora vou-me, eu e minha programação completa de novelas da Rede Globo. Bjomeliganotomaládácá. ;)

Vou tentar transmitir pra cá um papo que estou tendo agora pelo msn.

Eu gosto quando as pessoas elogiam meu olhar. Gosto muito. Sempre recordo de quando alguém me disse: "O que eu mais me lembro é do seu olhar. O brilho que você tem nos olhos. É lindo. Você sorri com eles". Não sei ao certo se foram essas as palavras usadas, mas foi essa a essência. E me marcou. Esse alguém já nem curte mais o que curtia (ou ainda curte, mas prefere não curtir), eu já mal vejo, apesar do carinho imenso que nutro, mas vai ficar pra sempre, não somente pelas palavras, mas pelo momento. foi praticamente, de verdade, uma virada na minha vida. Foi quando eu realmente senti que eu podia viver sozinho, que tinham outras pessoas que gostavam de mim, que me desejavam, que queriam meu bem.

E eu também gosto quando elogiam meu beijo. Não pelo beijo ser o início de muitas outras coisas, mas pelo beijo ser a forma mais próxima e mais distante da concretização de um sentimento. Sem querer ser profundo demais, poeta demais ou piegas demais (e sem querer ser repetitivo, já que a maioria dos poetas são piegas também), mas se o beijo descompromissado é bom, o beijo apaixonado, mesmo que por uma noite, é ainda melhor. Eu também me recordo de quando alguém (um outro alguém) me disse: "Eu fico aqui, fechando os olhos, pra ver se ainda sinto o gosto do seu beijo". Confesso que o mesmo alguém, por algumas noites, ainda pôde sentí-lo. E como "gente boa d+" (acabando, esse termo, com toda a poesia desse post), virou uma grande amizade.

Eu gosto que elogiem meu olhar, meu beijo, muito mais do que se falassem que eu sou "lindo", "absoluto", que "eu sou Stéfhanyyyy" (detonando de vez meu lado poético).

Agora entra meu papo no msn: "Eu gosto quando elogiam meu olhar, mesmo porque, eu pauto toda minha beleza neles, no meu sorriso, no meu jeito de vestir (pra ser um pouco fútil também) e no bem que eu vou fazer às pessoas, no sorriso que eu vou arrancar delas e na diversão que eu posso garantir a elas."

Agora vou-me. Preciso continuar no msn, pra dormir tão belo quanto o Giane. Ele só não tem o mesmo sorriso no olhar que eu...

Voltei agora da caminhada e foi melhor do que eu esperava.

Tomei dois cocos, ao invés de um.

E o melhor? A paisagem. Que paisagem, viu? (estou nesse momento "que..., viu?").

Se quiserem me ver... toda segunda, umas 9:30, ali perto da rede de vôlei, sentadinho, tomando água de coco e admirando a paisagem...

Acabo de voltar da faculdade e vejo um grupo, meninos e meninas, saindo de carro no melhor estilo "garota eu vou pra Califórnia, viver a vida sobre as ondas". Que inveja, viu? QUE IN.VE.JA! Tudo que eu mais queria agora era juntar os queridos, entrar dentro de um carro e partir... pra um lugar qualquer... onde faça Sol e onde esteja eu, eles e o nosso bom humor de sempre.

Enquanto não posso... resta-me sair pelo calçadão, tomar uma água de coco e começar o dia de uma forma extra-oficial.

Porque eu mereço.

Eu sei que esse post vai começar em um assunto e terminar em outro, totalmente diferente, mas já era previsto. Sou daqueles que adoooora show de calouros. Assistia Raul Gil na Record e Band(eirantes), Fama, Ídolos, Astros e até as criancinhas do Gente Inocente. E como se isso não bastasse, eu ainda resgato pelo youtube (que invenção bacana, diria minha avó) os vídeos do que os calouros estão fazendo por aí. Shirley sempre foi explêndida (divina, diria minha amiga Gabriella com dois Ls). Eu já chorei muito ouvindo-a cantar Vento no Litoral e hoje me emocionei com outros versos que ela anda cantarolando nos bares da vida (ela nasceu pra cantar em bar, diria Thaeme Maryotô). Enfim... minha noite começou com uma intenção frustrada de ir pra cantareira, promoveu-se, talvez, pra duas, quatro e quase cinco cerveja com Júnior, aqui em casa mesmo, ouvindo vozes que me fizeram dizer: "PQP! Que invejinha branca. Eu queria ter a voz dela." ou "Que mulher escrota. Como canta assim?". Começamos na Shirley, passamos pro cantor do lencinho (que já nem me lembro o nome, só mesmo que era composto, tipo de novela mexicana) do Astros e terminamos no tom forte de Ana Carolina. Aí vai entrar a parte romântica da história e quem vai mudar de tom sou eu...

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Porque toda música romântica me faz lembrar você. Porque você é o "você" de cada verso que eu ouço? Porque toda música se encaixa, PER.FEI.TA.MEN.TE na nossa história sofrida, amável, intensa e cruel? Porque eu ainda derramo lágrimas quando me perguntam quem é que vai dizer que é IM.PO.SSÍ.VEL o amor acontecer, lembrando da sua voz me sussurando isso, ao pé do ouvido, me jogando uma verdade que eu insistia em fazer mentira? E porque, quando as lágrimas chegam no auge do seu volume, eu digo: "eu sinto tanta falta", se amanhã mesmo eu vou virar as costas pra toda essa nossa história, dizendo que são páginas viradas de um conto que eu quero mesmo é esquecer? E assim como li em uma descrição do youtube, as músicas dizem o que minha razão me impede de falar (era mais ou menos assim). Então eu deixo que os tons, sobre tons, meio tons, acordes e dormes (adoro esses trocadilhos babacas) falem por mim...

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E eu sou tãoo estranho, que depois das poucas linhas que escrevi, eu já nem sei se te amo mais... e a música fala por mim... Solta o som aí, Dj! "Agora eu to solteira e ninguém vai me segurar. Daquele jeito!"

Post rápido, só mesmo pra registrar a alegria que é quando elas se juntam. "Elas" tem o humor que eu admiro, a sintonia que sempre busco e a amizade tão rápida e leal facilmente perceptível. Vou dormir feliz.

Estou em um daqueles momentos em que eu necessito postar aqui. De verdade. Todo esse tempo, entre um post e outro, penso em coisas pra escrever nesse blog que só eu leio, mas acabo me distraindo, me ocupando e esqueço. Mas chegou hoje, em um ponto, que todas as palavras que pensei se acumularam numa quantia tal, que eu não suporto. Encontro-me numa fase em que meu bem, me faz um mal danado. Tudo aquilo que busco, a que me dedico, a que dou importância, tem feito um peso enorme, tanto quanto as palavras acumuladas, ou até mais do que elas. 24 h já não me bastam mais, assim como não me bastam apenas os sábados e domingos do meu mês, nem as poucas horas de descanso. Eu preciso voltar a ser aquele garotinho de 21, estudante, estagiário, desligado, divertido e com uma vontade enorme de ir além das cinco da manhã numa noitada qualquer. Engano, eu preciso na verdade, voltar a poder ficar até cinco da manhã numa noitada qualquer, andar pelo calçadão sem hora pra voltar pra casa, assistir a um filme com um amigo, ver as vitrines repetitivas do Plaza Shopping, ficar depois do trabalho no Koni, jogando papo fora e rindo de coisas banais. Eu queria ter tempo de conversar com meus amigos no msn, sem me martirizar pelo trabalho ainda não ter sido feito, nem a matéria da prova de sexta ter sido toda estudada. E quando eu achei que tudo tinha acalmado, as provas e trabalhos passado e só me restava o estágio e só... me enganei... eu tenho as aulas, que eu nem posso faltar além de cinco dias (somente cinco dias, entre tantos de um semestre), o estágio (que mesmo parecendo que não, estou adorando e me realizando), os freelances, pra tentar completar o que me foi tirado do salário, os trabalhos semanais da faculdade, a janta pra fazer, os pratos pra limpar a mala da viagem ainda pra desfazer... E os amigos? Tenho que ficar mais uma vez devendo a eles. E eu morro, ou me mato, de saudades... :/